A polícia está dando a maior batida por conta de um assalto ocorrido no banco, quando param uma Kombi cheia de japoneses.
- Desce todo mundo! – ordena o policial.
– Mãos na cabeça!
Eles obedecem em silêncio.
- Agora um por um, vai falando o nome – torna o policial.
E eles:
- Sartamo Obanko.
- Matamo Okasha.
- Kontiro Nosako.
- Katamo Osnique.
- Saimo Koreno.
- Fugimo Nakombi.
- Osguarda Pararo.
- Tomamo Noku.
Nem todas loiras são burras
Dois empregados numa fábrica estavam conversando.
- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga, disse o homem.
- E como você acha que conseguirá? – disse a loira.
Ele respondeu a pergunta demonstrando –
subiu pelas vigas e pendurou-se decabeça para baixo.
Nesse momento o chefe entrou, viu o empregado penduradolá em cima e perguntou:
- Que diabos voce está fazendo?
- Sou uma lampada, respondeu o cara.
- Hmmm, acho que você precisa de uns dias de folga, comentou o chefe.
Ouvindo isso, o homem desceu da viga e se dirigiu para a porta.
A loira foisaindo também, e o chefe puxou-a pelo braço e perguntou:
- Onde você pensa que vai?
- Pra casa. Não consigo trabalhar no escuro.
- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga, disse o homem.
- E como você acha que conseguirá? – disse a loira.
Ele respondeu a pergunta demonstrando –
subiu pelas vigas e pendurou-se decabeça para baixo.
Nesse momento o chefe entrou, viu o empregado penduradolá em cima e perguntou:
- Que diabos voce está fazendo?
- Sou uma lampada, respondeu o cara.
- Hmmm, acho que você precisa de uns dias de folga, comentou o chefe.
Ouvindo isso, o homem desceu da viga e se dirigiu para a porta.
A loira foisaindo também, e o chefe puxou-a pelo braço e perguntou:
- Onde você pensa que vai?
- Pra casa. Não consigo trabalhar no escuro.
Gases
Desconfiada que está grávida, a mulher vai ao médico.
Ele a examina minuciosamente e conclui:
— O que a senhora tem são gases! Tome esses remedinhos aqui, que vai melhorar.
Um mês depois, sentindo a barriga crescer, ela volta ao médico:
— Doutor, minha barriga não pára de crescer!
— Minha senhora, o seu problema é acúmulo de gases. Dobre a dose do medicamento e evite alimentos fortes.
Mais um mês se passa e a história se repete:
— Gases!
A mulher fica danada e não volta mais ao consultório do médico.
Cinco anos depois, ela está numa praça com uma criança, quando passa pelo local o tal médico. Ele a cumprimenta e pergunta:
— Quem é essa criança linda? É seu filho?
— Não senhor… — responde a mulher com cara de irritada
— Não tá vendo que é um peido vestido de marinheiro?
Ele a examina minuciosamente e conclui:
— O que a senhora tem são gases! Tome esses remedinhos aqui, que vai melhorar.
Um mês depois, sentindo a barriga crescer, ela volta ao médico:
— Doutor, minha barriga não pára de crescer!
— Minha senhora, o seu problema é acúmulo de gases. Dobre a dose do medicamento e evite alimentos fortes.
Mais um mês se passa e a história se repete:
— Gases!
A mulher fica danada e não volta mais ao consultório do médico.
Cinco anos depois, ela está numa praça com uma criança, quando passa pelo local o tal médico. Ele a cumprimenta e pergunta:
— Quem é essa criança linda? É seu filho?
— Não senhor… — responde a mulher com cara de irritada
— Não tá vendo que é um peido vestido de marinheiro?
Aeremoças
No meio de uma viagem, a aeromoça pergunta a um passageiro da 1ª classe:
- O senhor aceita um docinho?
- Muito obrigado, mas eu sou diabético.
- Que tal um suco de laranja?
- Não, laranja tem açúcar e eu sou diabético.
Depois de ter oferecido tudo e ele nada aceitar, ela avacalha:
- E o que o senhor acha de uma pinga?Ele, sacando que ela estava curtindo com sua cara, respondeu:
- Não, pinga vem da cana , cana tem açúcar e eu sou diabético.
- Sendo assim, de que forma eu poderia atendê-lo para o senhor sair satisfeito de nosso vôo?
Ele se ergue e fala no ouvido dela :
- Eu quero seu rabo.Ela, com a maior cara de espanto, responde :
- Mas o senhor é um velho muito atrevido, safado, vou contar ao comandante e ele tomará uma atitude!!!E ela foi na cabine de comando e reclamou:
- Comandante, aquele senhor da poltrona 2 disse que queria meu rabo. E eu fui gentil com ele, ofereci-lhe tudo que havia para comer, etc, etc.E agora? O que faremos com aquele velho filho da puta ???
- Bom, eu sugiro que você volte lá e dê seu rabo, afinal ele é o dono da companhia, é genioso e nosso emprego está nas suas mãos, ou, melhor dizendo, no seu rabo.
E tanto o comandante como o co-piloto gritaram-lhe:
- Confiamos em você!!!Ela voltou cabisbaixa e disse para o velho:
- Senhor, vamos lá pro fundo do avião que eu lhe darei o que me pediu.
E ele respondeu-lhe:
- Agora eu não quero mais.
- Como? Eu faço questão de dar...
- Agora é tarde. Você fez cú doce e eu sou diabético
Baiano é Fogo
Quatro estudantes disputavam uma vaga de estagiário. A proposta éresponder a uma única pergunta, que dependendo da resposta podedesclassificada ocandidato.
As entrevistas:
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da USP: Ora, é um pensamento.
Diretor: Por que?
Candidato da USP: Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente!
Diretor:Muito bem, excelente resposta...
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da PUC: Um piscar de olhos.
Diretor: Por que?
Candidato da PUC: Porque é tão rápido que às vezes nem vemos.
Diretor: Ótimo
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da UNIMEP: A eletricidade
Diretor: Por que?
Candidato da UNIMEP: Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5Km de distância instantaneamente.
Diretor: Excelente
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da UFBA: Uma diarréia...
Diretor: Como assim? Está brincando? Explique isso...
Candidato da UFBA: Isso mesmo. Ontem à noite eu tive uma diarréia tãoforte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo...
Diretor: O emprego é seu
As entrevistas:
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da USP: Ora, é um pensamento.
Diretor: Por que?
Candidato da USP: Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente!
Diretor:Muito bem, excelente resposta...
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da PUC: Um piscar de olhos.
Diretor: Por que?
Candidato da PUC: Porque é tão rápido que às vezes nem vemos.
Diretor: Ótimo
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da UNIMEP: A eletricidade
Diretor: Por que?
Candidato da UNIMEP: Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5Km de distância instantaneamente.
Diretor: Excelente
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da UFBA: Uma diarréia...
Diretor: Como assim? Está brincando? Explique isso...
Candidato da UFBA: Isso mesmo. Ontem à noite eu tive uma diarréia tãoforte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo...
Diretor: O emprego é seu
A Mulher do Chefe
O sujeito chegou no trabalho todo desanimado, searrastando, nitidamente estressado. Como ele era umbom funcionário, o chefe o chamou em um canto e oaconselhou:
- Porque você não faz como eu?! Quanto estou assim,vou para casa, tomo uma boa ducha, dou uma belatrepada com a minha mulher e logo estou me sentindoum outro homem!
O sujeito saiu, disposto a seguir o conselho do chefe.Depois voltou no final da tarde todo animado.
- E aí, deu certo? - perguntou o chefe.
- Se deu! Estou totalmento refeito! A sua mulher éfantástica!
- Porque você não faz como eu?! Quanto estou assim,vou para casa, tomo uma boa ducha, dou uma belatrepada com a minha mulher e logo estou me sentindoum outro homem!
O sujeito saiu, disposto a seguir o conselho do chefe.Depois voltou no final da tarde todo animado.
- E aí, deu certo? - perguntou o chefe.
- Se deu! Estou totalmento refeito! A sua mulher éfantástica!
O Papagaio do Padre
Aquele papagaio morou no puteiro,por isso vivia gritando:
-Quero cu,quero cu.
A dona do papagaio tentava corrigi-,sem resultados.
Um dia,soube que o padre da paróquia ali perto tinha um papagaio muito bem educado,que até rezava o terço.
Consultado,o padre sugeriu em juntar os dois,a fim de reeducar o papagaio malcriado.
Assim que ambos foram colocados juntos,o papagaio malcriado começou a gritar:
-Quero cu,quero cu.
O papagaio do padre,ouvindo aquilo, parou de rezar,largou o terço e exclamou,indignado:
-Há dois anos que eu rezo para Deus me mande uma femea e ele me manda um veado?!!
-Quero cu,quero cu.
A dona do papagaio tentava corrigi-,sem resultados.
Um dia,soube que o padre da paróquia ali perto tinha um papagaio muito bem educado,que até rezava o terço.
Consultado,o padre sugeriu em juntar os dois,a fim de reeducar o papagaio malcriado.
Assim que ambos foram colocados juntos,o papagaio malcriado começou a gritar:
-Quero cu,quero cu.
O papagaio do padre,ouvindo aquilo, parou de rezar,largou o terço e exclamou,indignado:
-Há dois anos que eu rezo para Deus me mande uma femea e ele me manda um veado?!!
Papagaio Festeiro
Em uma cidadezinha do interior tinha um papagaio muito festeiro, tudo quanto era festa ele ia.
Aí um dia teve um baita dum festão lá (É óbvio que o papagaio foi.)
Na festa tinha TUDO, farofa, quentão, tudo que ele tinha direito...
No meio da festa um homem bebeu de mais e deu um soco em um outro, aí rolou o maior quebra pau, soco pra cá, soco pra lá, e o papagaio para sauvar as suas penas, se escondeu dentro da unica privada que tinha lá.
Mais tarde chegou uma mulher toda menstruada e foi tirar aquela sangue todo aonde o papagaio tava, quando ele viu aquilo ele falou:
-Porra a briga tá feia mesmo, tá saindo até corte de facão!
Logo em segida chegou um velho que tinha levado um soco na boca e engoliu a dentadura, ele foi no vaso tentar por ela para fora, o papagaio viu ficou palido, se recompos e depois disse:
- Com mil sementes de girasol, eu ja ri de muito cú mas é a primeia vez que um cú ri de mim!!!
Aí um dia teve um baita dum festão lá (É óbvio que o papagaio foi.)
Na festa tinha TUDO, farofa, quentão, tudo que ele tinha direito...
No meio da festa um homem bebeu de mais e deu um soco em um outro, aí rolou o maior quebra pau, soco pra cá, soco pra lá, e o papagaio para sauvar as suas penas, se escondeu dentro da unica privada que tinha lá.
Mais tarde chegou uma mulher toda menstruada e foi tirar aquela sangue todo aonde o papagaio tava, quando ele viu aquilo ele falou:
-Porra a briga tá feia mesmo, tá saindo até corte de facão!
Logo em segida chegou um velho que tinha levado um soco na boca e engoliu a dentadura, ele foi no vaso tentar por ela para fora, o papagaio viu ficou palido, se recompos e depois disse:
- Com mil sementes de girasol, eu ja ri de muito cú mas é a primeia vez que um cú ri de mim!!!
O Dono Do Papagaio
O dono do papagaio ia batizar ele e levou ele pra igreja.
No caminho ele ia passando com o carro limpo em um buraco cheio de lama e veio outro carro bem rapido e sujou o carro dele todo e ele disse:
- Seu filha da puta vai molhar o carro da tua avó.
O papagaio decorou o que ele disse.
Indo no caminho tinha uma vaca no meio do caminho e o dono fala:
-Enfia o dedo no CÚ dela que ela se levanta.
O papagaio decorou.
Chegando na igreja, o papagaio ia sendo molhado com água benta e disse:
Filha da PUTA vai molhar a tua avó.
E a freira ouviu e dismaiou e o papagaio disse:
Enfia o dedo no cú dela que ela se levanta.
No caminho ele ia passando com o carro limpo em um buraco cheio de lama e veio outro carro bem rapido e sujou o carro dele todo e ele disse:
- Seu filha da puta vai molhar o carro da tua avó.
O papagaio decorou o que ele disse.
Indo no caminho tinha uma vaca no meio do caminho e o dono fala:
-Enfia o dedo no CÚ dela que ela se levanta.
O papagaio decorou.
Chegando na igreja, o papagaio ia sendo molhado com água benta e disse:
Filha da PUTA vai molhar a tua avó.
E a freira ouviu e dismaiou e o papagaio disse:
Enfia o dedo no cú dela que ela se levanta.
Loiras Morreram
Duas loiras encontram-se no céu.
Loira 1 - Como você morreu?
Loira 2 - Congelada.
Loira 1 - Ai que horror!!! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?
Loira 2 - No começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando... Mas, depois veio um sono muito forte e depois perdi a consciência. E você, como morreu?
Loira 1 - Eu? De ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que meu marido me traia. Um dia cheguei em casa mais cedo. Corri até ao quarto e ele estava na cama assistindo televisão. Desconfiada, corro até o porão, para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém. Subi até o sótão e ao subir as escadas tive um ataque cardíaco e cai morta.
Loira 2 - Oh, que pena... Se você tivesse procurado no congelador, nós duas estaríamos vivas...
Loira 1 - Como você morreu?
Loira 2 - Congelada.
Loira 1 - Ai que horror!!! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?
Loira 2 - No começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando... Mas, depois veio um sono muito forte e depois perdi a consciência. E você, como morreu?
Loira 1 - Eu? De ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que meu marido me traia. Um dia cheguei em casa mais cedo. Corri até ao quarto e ele estava na cama assistindo televisão. Desconfiada, corro até o porão, para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém. Subi até o sótão e ao subir as escadas tive um ataque cardíaco e cai morta.
Loira 2 - Oh, que pena... Se você tivesse procurado no congelador, nós duas estaríamos vivas...
Cantadas Que em Loiras não da certo!
VOCÊ) - Oi gata... Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?
(VOCÊ) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...
(VOCÊ) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!
(VOCÊ) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!
(VOCÊ) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!
(VOCÊ) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...
(VOCÊ) - Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!
(VOCÊ) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!
(VOCÊ) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!
(VOCÊ) - Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro ! Um assalto!
(LOIRA) - Nokia. E o seu?
(VOCÊ) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...
(VOCÊ) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!
(VOCÊ) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!
(VOCÊ) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!
(VOCÊ) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...
(VOCÊ) - Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!
(VOCÊ) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!
(VOCÊ) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!
(VOCÊ) - Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro ! Um assalto!
Cachorro de Joãozinho
O JOAOZINHO GANHOU UM CACHORRO DO VIZINHO E DECIDIU BATIZA-LO DE "CU", DAI SÓ DAVA O GAROTO BRINCANDO COM O CU PRA CA E CU PRA LA,
ACORDAVA DE MANHÃ E JA GRITAVA:
-VEM CU, MÃE TO BRINCANDO COM O CU...
A MÃE JA FURIOSA PEGOU O CACHORRO E FOI DEVOLVE-LO AO VIZINHO,
SEU PAI SE LEVANTOU E PERGUNTOU:
-UÉ JOAOZINHO, CADE SUA MÃE?
RESPONDEU O GAROTO:- FOI DAR O "CU " PRO VIZINHO...
ACORDAVA DE MANHÃ E JA GRITAVA:
-VEM CU, MÃE TO BRINCANDO COM O CU...
A MÃE JA FURIOSA PEGOU O CACHORRO E FOI DEVOLVE-LO AO VIZINHO,
SEU PAI SE LEVANTOU E PERGUNTOU:
-UÉ JOAOZINHO, CADE SUA MÃE?
RESPONDEU O GAROTO:- FOI DAR O "CU " PRO VIZINHO...
Coisas de Chupar
A professora como lição de casa pede para os alunostrazerem no dia seguinte como lição de casa coisas dechupar. No dia seguinte ela pergunta a Aninha queresponde:
- Pirulito, professora.
E a professora responde
- Muito bem Aninha, pirulito é de chupar.
A professora faz a mesma pergunta para o Marquinhos. Eele responde:
- Sorvete, professora.
- Muito bem marquinhos, sorvete é de chupar.
E finalmente faz a mesma pergunta para o Joãozinho, ocapetinha da escola, e ele responde:
- Cueca, fessora.
E a professora indignada, diz:
- O que é isso, Joãozinho? Cueca não é de chupar.
E Joãozinho bravo retruca:
- Claro que é! Ontem mesmo eu ouvi minha mãe dizerpara o meu pai: "Tira a cueca que eu quero chupar"!
- Pirulito, professora.
E a professora responde
- Muito bem Aninha, pirulito é de chupar.
A professora faz a mesma pergunta para o Marquinhos. Eele responde:
- Sorvete, professora.
- Muito bem marquinhos, sorvete é de chupar.
E finalmente faz a mesma pergunta para o Joãozinho, ocapetinha da escola, e ele responde:
- Cueca, fessora.
E a professora indignada, diz:
- O que é isso, Joãozinho? Cueca não é de chupar.
E Joãozinho bravo retruca:
- Claro que é! Ontem mesmo eu ouvi minha mãe dizerpara o meu pai: "Tira a cueca que eu quero chupar"!
Rima Perfeita
Um dia na escola a professora pede ao seus alunos que façam um rima bem bonita
e pergunta ao primeiro
- Diga Maria qual a sua rima?
- eu tenho uma coisa que é só minha, o coração da minha maezinha.
- Parabéns Maria muito bonita.
Falou a professora
- e você Carlinhos.
- eu tenho amor como uma flor.
- muito bonito Carlinhos, disse a professora.
- E você Joãozinho diga a sua rima.
- Lá vem um canguru com uma flor no cú.
- a professora indiginada manda ele refarzer a frase, e lhe pergunta novamente depois de alguns minutos.
-Diga Joãozinho, Pergunta a professora
- lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu a professora não deixa.
e pergunta ao primeiro
- Diga Maria qual a sua rima?
- eu tenho uma coisa que é só minha, o coração da minha maezinha.
- Parabéns Maria muito bonita.
Falou a professora
- e você Carlinhos.
- eu tenho amor como uma flor.
- muito bonito Carlinhos, disse a professora.
- E você Joãozinho diga a sua rima.
- Lá vem um canguru com uma flor no cú.
- a professora indiginada manda ele refarzer a frase, e lhe pergunta novamente depois de alguns minutos.
-Diga Joãozinho, Pergunta a professora
- lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu a professora não deixa.
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